Люди в метро

Запас здоровья на сто лет - вещь безусловно хорошая. Но уникальная. Я последнее время зачитываюсь на одном сайте, это форум о здоровье, на котором люди обмениваются знаниями по самым разным темам. Среди хитов: секреты увеличения груди и есть ли вред от энергетиков.

Разлюбил Редискин совершенно в метро ездить.
Едешь себе и не трогаешь никого вовсе даже. Ну разик старушке на ногу встанешь разок другой - да и то не со зла, а от чистого сердца. Ну она тебе сумкой своей хозяйственной в ответ промеж ног саданет - и стоите вдвоем довольные, улыбаетесь и рожицы смешные покорчив из метро выйдите. А тут вот. Решил рассказать, какие люди в метро бывают, так сказать классификация типов на конкретных примерах. Жаль рядом Арни не оказалось, он бы спас меня.



Еду, значится, а там жеж кошмар: смертоубийство пургеновый апокалипсис и прочий опофигей. Поезд полный, в затылок нежно дышит потрясным перегаром симпатичная девушка, ее приятель доверительно облокотился на мое плечо, сам я лежу на незнакомом мне дяденьке с газетой, который положил ее в свою очередь на тетечку с пакетами и пытается делать вид, что он ее увлеченно читает.

Рядом со мной стоит благоухающий всеми возможными ароматами мужичок самого мажорного вида а под ним, на скамье сидит молоденький скинхед, делающий вид, что мажорный мужичок вовсе не стоит у него на ногах. Каждый раз, когда поезд трогается все это приходит в движение. Девушка с хучевым перегаром начинает исполнять сложные фигуры высшего пилотажа, пытаясь сохранить столь необходимое ей равновесие, ее молодой человек смачно зевает на неприкрыто нелюбящую его тетеньку сбоку, дядечка с газетой начинает падать вперед и активно хватает тетечку с пакетами...

Скинхед делает удивленное лицо, когда мажорный мужик, встревоженный и взволнованный тетечкой с падающими из ее рук пакетами, наступает ему уже всей ногой на гриндера. У меня выпадают наушники и я начинаю ржать. Все туса останавливается, распрямляется, поворачивается ко мне и позабыв о своих личных занятиях начинает пялиться на меня с явным неодобрением. На следущей остановке, не выдержав взгляда этих немигающих добрых глаз я сбегаю из вагона метро, успев напоследок глянуть обратно. Туса равномерно распределяется по вагону - благо место я им немного освободил. Поезд трогается - все снова сбиваются с места и по новой начинается движуха.

Не люблю я ездить в метро. Куплю себе дом на Рублевке и буду ездить оттуда на лимузине лучше.

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями